恋愛？依存？恋愛依存？
最近よく自分の感情がわからなくなります
好きな人について自分がどう思ってるのかが自分でわかりません
一人で自分に向き合う時間が無駄に長かった私としては自己分析より得意なものはないはずなのですが
恋愛が絡むと自分の思考と感情の構造をつかむのが急に難しくなります
恋なのか？？違うのか？？
なんか古い歌でありましたね
恋かな yes 恋じゃない yes
愛かな yes 愛じゃない
いやいやどれなのよ
これは確実に前後不覚に陥ってますね
風が吹く度気分も揺れるような年頃ということでしょうか
でも実際、不安さの風に吹かれては精神状態が揺さぶられるような年頃なので
恋かも、yes、いや恋じゃないyes、やっぱ愛かも？yes、いや愛じゃない
みたいに思考がころころかわります
ほんとに歌詞通りでおもしろい
はい
いま
ある人のことを大好きになってしまって
その人が欲しくてたまらないです
その人の身体も心も私だけのものにしたいです
それが叶わないことを思い出しては悶え苦しんでます
ほぼ依存してます
向こうは恋人がいるのに私は勝手に依存してます
誰かに依存するのは気持ちいいです
頭の中が全部その人になるとなにも難しいこと考えなくて良くなります
嬉しいのも辛いのもあの人のためと思うと
自分の全てを肯定できるようになります
辛いことがあったらあの人のことを考えてそれで頭の中全部満たすと嫌なこと全て忘れられます
そうやっておかしな深みにはまってる自分にゾクゾクします
依存云々は置いておいて
相手に対する切実な希求は甘酸っぱいものがありますね
じゃあこれはほぼ恋なのでは？
うーんやっぱりちがう気がする
で、これを恋じゃないとする理由なんですが
なんていうか恋ってもっと健全なものだとおもうんですよ
私のは結構不健全で
第一に私の恋愛観が
「あの人の全てになりたいし、あの人の全てを私のものにしたい。
お互いをお互いが求めて二人の間で完結する世界を作りたい。
お互いがいれば他に何もいらないような状態になりたい。
外界で辛いことがあったら二人の世界に逃げ込んで仕舞えばいい。」
みたいなやつで
まあ文章にすると可愛らしいものですけど
でもメンヘラの共依存の良くないとこ凝縮みたいなあれなんですよね
第二に
これ結構ダメなことだと思うんですが
相手のパーソナリティを好きじゃなくても、自分のヘラり具合を受け入れてくれる異性ってだけですぐ好き（？）になってしまうんですよね
相手のルックスも趣味も人間性もあまり頓着しないです
「趣味も性格も合わないけど…なんか好き！
一緒にいるだけで幸せ！
なんていうか存在が好き！生まれてきてくれてありがとう！」
みたいな。漠然～～。
もちろんルックスはいいに越したことはないんですが、最低限メンヘラに理解のある人間性（本人もメンヘラだとなお良し）の異性であれば全然OKと言う始末
現に今好きな人も、確かにルックスは悪くない（結構いい）んですけど別に好みではないですし
趣味も性格も人生観哲学観もまるっきり異なってますし
突き詰めてみると好きな理由は
・本人がメンヘラ
・メンヘラな私を受け入れてくれる
の2点しかないです
一緒にいて居心地いいな～と思うこと多々あるけどそれがどこから由来してるかは謎なので置いときます
第三に
これも最低で恥ずかしい話ですが
振り返ってみると私って常に異性に依存して生きてきてるんですよ
いつも誰か一人（複数ではなく一人）の異性と連絡を取り続けていて
その人と普通の交流をしながらどっかで生活の一部として大きく依存してる
そんな生き方を中学生の頃からしていて（もしかしたらもっともっと前かも）
何かで相手と疎遠になったりするとすぐ乗り換えてました
乗り換え先が見つからない時期は拠り所がなくて空っぽになってしまいます
思い返してみると一人の異性に日々のウエイトを置いている期間が随分長い
ある時は先輩、ある時は同級生、またある時はツイッターやランダムチャットで知り合ったひと、時には年が倍も違うひとに依存したり
ちゃんと数えてみると6,7…いや8,9人…？
十分な期間絡んだのはまあ6人くらいだと思います
私がやばいやつすぎて短期間で逃げられたり、向こうがノーマルすぎて私が身を引いたりした人数も含めるともうそれはもう二桁
私にとって異性に依存するのはもう当たり前になってるんだと思う
これは実は私の家族構成と幼少期の環境に問題があるんじゃないかと踏んでるんだけど
この話は長くなるからまたいつか
で、今煩ってるこの恋みたいなあの人への気持ちも多分これの一環なんじゃないかって思うんですよ
それで、
まあこんなの恋じゃないじゃないですか
ある人を好きになって恋が始まるんじゃなくて
依存するのが気持ちいいから誰かに依存したくて手頃な人間を見つけてその人を好きになってる
順序が逆、というか、本末転倒？何？とにかくおかしい
だからいくら恋みたいな感情をあの人に抱いていても
これは恋とは違うんじゃないかなって思うんですね
はい
ところで
いままで何人もの異性に依存して取っ替え引っ替えしてきたわけですが、
正式に誰かと両思いになってお付き合いしたことは一度もありません
不思議すぎる
普通に考えてあんだけ異性とベタベタ絡んでたら一回くらいそういうことがあってもいいのに
理由
まず普通に私が好き好きしすぎて嫌われて捨てられるパターン
一番よくあるやつです
これはまあ普通に理解できるのでスルー
問題はこっち
向こうから好かれてなぜか冷めてしまうパターン
これは自分でも意味がわからないのですが
あんだけ好き好きしていた相手がいざ私のことが好きだとなると
本来両思いで喜ばしいことなはずなのに
爆速で冷めてしまいます
なんで？
「自分ごとき愛される資格ない」って卑屈になってるのか
「自分みたいな人間を好きになっちゃうの…？ありえなくない…？」みたいに見下して冷めてしまうのか
そもそも人から愛されるのに慣れてないのか
わからない
あんだけ好き好きしていた相手に好かれると冷めてしまう謎の現象です
これが最悪すぎる
このせいで一生幸せになれない
だって両思いになれない
好きな相手と好き好き同士になれない
何これ？呪い？
私にとっての幸せは両思いではないの？
追いかけるのが好きなの？
じゃあ私にとって幸せって何？
両思いになって二人愛し合って幸せみたいなのって一生味わえないのかな
しんどい
もう1パターンあるんですけどこれは上のやつの派生版かな
いざ付き合ったはいいけど耐えかねて逃げ出してしまうパターン
私が本当に好きな気持ちを抑えられなくなってしまって
「好きです」って告白してOKされることもあります
それでOKされて付き合い始めた最初は嬉しくて有頂天ですごい幸福感に包まれるんですけど
だんだんこう何か不穏な気持ちが襲ってきて
「やばい、好きじゃないかも」
「愛されるプレッシャーに耐えられない」
「両思いになってしまった責任とれない」
とか考え出して
冷や汗がでて心臓がバクバクして
うわあーーってなって逃げ出してしまいます
もう八方塞がりじゃん
なに？どうやったら幸せになれるの
はあ
はぁ～～～～～～
私に当てはまるか知らないけど、回避性人格障害？関連のコラムを読んでいたら
「恋人ができても愛されるプレッシャーに耐えられなくて逃げてしまう」
って書いてあって私だなと思った
さらに
「既に恋人がいる人にアタックして構ってもらうのが責任伴わないので一番楽だし幸せ」
とも書いてあって
まんまこれすぎて笑った
私の幸せの形は
恋人が既にいる人に恋をして
その人にキープの相手としてたまに浮気してもらったり構ってもらったりすることなのかもしれない
だとしたら悲しすぎる
でもそういうシチュエーションすごく好きな自分がいて
うわああああ
え
まじか
これが私の幸せなのかな
うわ～～～～～～
追記:
好きになられると急に冷めるの、「蛙化現象」って呼ばれてるみたいですね
