たばこ
空気が程よく湿気てたばこがおいしい
でも外は風が強いからやっぱりまずい
屋内で吸いたい
ので
居酒屋にいく
居酒屋で一人で飲んで食べて
お酒弱いのに美味しくないのにお金ないのに無理にのんで
おえ〜〜ってなりながらふらふらふらふらして
この時間なんだったんだろういいことないなって思う
「この時間なんだったんだろういいことないな」って
飲みの後この感情はミクロなものだけどこれマクロな部分にも当てはまって
私の中学時代高校時代なんだったんだろう
私の大学初学期なんだったんだろう
いいことなかったな
なんの糧にもなってないな
多分人生終わるときにも同じこと思うのかな
最近はあの人のストーカーにはまっている
いけないんだけどねほんとにいけないんだけどね
私の最寄駅であの人がバイトしてて
だからバイトのある日はついついバイト先から出てくるのを待ってしまう
大体どの曜日にバイトあるのかはわかるんだけど何時に出てくるかわからないから4時間くらい張り込んで
出てきたらこっそりつけて
駅のホームまでつけて後ろ姿見て
大して好きでもないなと思いながらバレないように見送っておわり
別に姿みても顔みても好きじゃないんだよな
固執してるだけ
おかねない
おかねないな
ともだちいない
恋人もいない
勉強もできない
成績出た
単位8/16しか取れなかった
GPA1ちょっとだった
私こんな底辺大学生だったっけ
来学期頑張れるかな
むりむり
コンサータ？
異性をものすごく貪りたいな
ベッドに押し倒して存在も体も全部唇から首肩胸全部全部吸い尽くしたい
相手の愛も慈悲も無視して、ただ自分の中で大きくなりすぎたコレをなんの遠慮もなくぶつけてしまいたい
モノみたいに扱いたいわけじゃない
ただこのままの私をあなたの身体に居させてほしい
端的に言えば甘えたい
と同時に
そうされてみたいな
狂おしいほど私を求めてしまっている誰かに
私の全部好きにさせて
なされるがままになってみたいな
ムラムラしてるだけじゃん、死ねばいいのに
コンサータダメ
いま効き目切れてあたまのなかぐちゃぐちゃで読める文章にすると疲れるからしないそのままかく
まだ飲んで２日だけど
飲むとたしかになんか良くなる感はある
昨日大雨で洪水だったので今日は玄関前の掃除をした
掃除がありえないくらい捗った
いつもだったら途中で庭に出て遊んでしまったりチョークで落書きしてしまったりするものを
掃除して、落書きして、遊んで、ちゃんと１つ１つ終わる
やることがわかるな〜〜という感じだった
先延ばし癖は治んない
やる気ないことはそもそもやる気にならないから。
やることはやる。
昼間眠くなんないのはありがたい
今まではお昼から夕方くらいに寝てしまって１日台無しにしてばっかだったし
ただ効き目切れる頃に眠気がガッツリ来る
あとみんな言うけど頭の中クリアになる
まず視界がクリア
いつもは何かもう
目から入る情報が多すぎて
視界に存在する形状が多すぎて
手前も背景もごちゃごちゃで
どこに目を置いたらいいかわかんなくて、
カーテンのシワはディディールが細かくて目がいってしまうし、天井の照明のメカニカルな部分とかもごちゃごちゃしていて視界での存在感がでかい
物の見方がわからず、目の前のスマホが巨大に見えたり、遠くの一軒家がミニチュアに見えたり
そんなのが取っ払われて、景色が景色としてスッと目に入って来た
これがクリアって感じなのかな、わかんないけど
この前の知能テストによると、
一番高い視覚による情報の群指数？が150あって（っていうか最大値）
逆に一番低い処理速度が100ちょいくらいで
差が50弱くらいある
これがエグいらしくて
目に入って来る情報がめちゃくちゃ多い割に処理しきれてないから頭がいつもパンクしてるんだとか
自覚はある
それがマシになったのかな〜わかんないけど
あと身体的副作用はガッツリきた
まず馬鹿みたいに喉が乾く
暑くもないのに今日だけで5リットルくらい水分とった、汗かくわけでもないからずーっとおしっこ行く羽目になって困った
あと切れると一気に気だるくなるし頭痛くなるしやる気なくなるし頭の中パンクしておわる
おわり〜〜おわった
今までは、１日の中にしょっぼいエネルギーが点在していた感じなんだけど、そのエネルギーをかき集めて日中ピーク時に全部持って来てるようなイメージ
だから切れるとおわる、夜
あたまいたい、だるい、うまく考えられない、頭がこんがらがってまとまらない
この辛さはワイパが取り除いてくれるものでもない
もちろん頭痛とかだるさはとってくれないしむしろ悪化させるまであるし
頭の中ごちゃごちゃを消してくれるわけじゃない
ただ思考をもったりさせるから多少マシにならないこともないけど
だから今欲がすごいのかな、やらしいことの欲も楽しいことの欲もご飯の欲も
何も考えたくない考えられない頭がうまく動かなくて疲れるって時は欲に正直に欲するものを貪るのがわかりやすく快くてグッド
このしかしこの副作用の身体症状がキツくて泣きそうになった
や症状自体がきついんじゃないんだよ
この身体の辛さが、私にずーっとつきまとって来た私の生きづらさが形を変えたものに感じられて、私はこれにとらわれ続けて生きて行くんだなって、ずっとだなっておもうとなんだかめちゃくちゃくるしくてしんどくなった
うまく息継ぎができないまま泳いでる時みたいな恐怖感と辛さと苦しさを感じた
おわり
無 集団内の生きづらさ ADHDとか言われて
はてなブログまた三日坊主になった
もともとなんでも三日坊主の気質なのだが、一応iPhoneのメモ帳とかツイッターの裏アカとか転々としつつも病みを吐き続けてはいる
はあ
なんも変わりない
あの人の返事が優しかったら有頂天になって自分が美形に見えたりなんでもできると思えたり
逆につれなかったら自分はもう不細工だっておもってずーっと顔面マッサージしたり鏡見れなくなったりして薬飲んで横になってお酒飲んで泣いての日々
本当になんも変わってないな
自動車教習所に行き始めた
みんな友達と来てるわけではないから待合室とか併設のカフェとかほとんど誰もがひとりで過ごしててそれがあたりまえで心地いい
たまに一人で居るもの同士でコミュニケーションをとったりするとそれが貴重でかなり嬉しい
素晴らしい空間だと思う、
学校とか職場とかだと、人間がグループを形成して固めていくこと（結束の強化や規模の拡張）とそのグループから何かを排外することに躍起になっているけど
ここでは純粋に一人の人間が最小単位として動いていて、それらが何に仕向けられるでもなくふわふわと浮かんではすれ違ったり引き会ったりしている
人間存在が純粋に、特別な利害も介さず、ゆるい集団のなかで気体分子みたいに好きに運動してる
小中高と、集団生活というものが本当に嫌で馴染めず苦しい人生を送ってきた
嫌すぎて中高はどちらも中退した
あの教室内で無理やり固められた集団、集団内の地位と居場所が利害と化して、みんな群れてつるんで異を排することに一生懸命になっているあの地獄
反吐が出る
そんな私にとって教習所は、人がたくさんいる割に居心地が良くて驚き、感動さえした
おわり
発達障害っぽいと診断された
前々からその気はあった
詳しいこと書くとめんどくさいからまた今度にする
この前大学併殺の心療内科で知能検査を受けた
群指数が悲しいくらいギザギザだったけどもうそんなこと知るか
IQが135あったのでそれでテンションあがってそれどころじゃない
高いしギザギザだしすごいね〜と言われた
そんでコンサータ出された
ストラテラは数年前飲んでいたけど、飲むと15分後に吐きそうになるのが本当に嫌で勝手にやめてしまった
コンサータ今日から飲みます
変化あったらぶろぐにかきます
薬が足りない
助けて
ODしました
ひさびさにのむ
あの子と遊んだあと寂しすぎて絶対ODする
さみしいから
大好きだし
別れ際に処方量オーバーイッキしたんだけど
そのあとも
ちびちび飲んでたらマジのODになってしまった
ワイパいっぱい飲むと
ぽけーどうでもいいやーーーという無と
どうじに
コントロール可能な激情がおそってくる
躁みたいなきもちでよこになってなにもしないなにかだったり
暴れ狂ったり
あの子のことで泣こうと思えば泣けるし
過呼吸にもなれる（？）
一回息が変になると二度と戻れない
吐きそうになったり嗚咽したり鼻水たらしたりして
辛さを演じる（？）じっさいつらいのだけれとも
薬飲むと精神だけどっか行くので、
この肉体をスケープゴートにしてボコボコにすることで
わたしの精神はケラケラわらって救われる
そういう構造だと思います
今日も別れ際ぎゅーさせてもらいました
うしろから抱きついていいよと言われたんですけど
荷物とか邪魔で
ものたりなかった
毎日毎日ベッドの中であの人とのハグを思いだしておなかがほてる
しんどい
もっと抱きしめたい
はやくあの人と結ばれて救われたいです
大好きなのに
明後日あの人はわたしの知らない人を抱くそうです
全部無意味に思えて来ました、あの子の全部じゃないならわたしはなんなんだろう
好きじゃないけど好き
別にあの人のこと好きじゃないんだろうな
ドキドキしないし、性格も趣味も合わないし何も好みじゃないし
なのになんでこんなにしんどい気持ちになるんだろうか
コスパ悪すぎる
なんで好きでもない相手についてこんな想い悩まなくてはいけないんだ
思うだけで薬飲みたくなるくらいしんどくなる
抱きしめたくなったり、ハグしたのを思いだすだけでいい気持ちになったりするけど
この感情はどこから湧いてきてるのか自分でも定かじゃない
ハグするのは誰でもよかったのかそれともあの人だからうれしかったのか
どうなんだろう
しにたい
反省した上で無理
好きでもない人にハグねだるのよした方がいいんだろうな
向こうが私のこと好きだからってハグに応えても、それは向こうを不幸にするだけだし
大して好きでもない依存相手にハグをねだっても幸せにはなれないし、最悪捨てられるのが早まるだけ
でもあああ
さみしいんだよ
無理
