空気が程よく湿気てたばこがおいしい でも外は風が強いからやっぱりまずい 屋内で吸いたい ので 居酒屋にいく 居酒屋で一人で飲んで食べて お酒弱いのに美味しくないのにお金ないのに無理にのんで おえ〜〜ってなりながらふらふらふらふらして この時間なん…
異性をものすごく貪りたいな ベッドに押し倒して存在も体も全部唇から首肩胸全部全部吸い尽くしたい 相手の愛も慈悲も無視して、ただ自分の中で大きくなりすぎたコレをなんの遠慮もなくぶつけてしまいたい モノみたいに扱いたいわけじゃない ただこのままの…
はてなブログまた三日坊主になった もともとなんでも三日坊主の気質なのだが、一応iPhoneのメモ帳とかツイッターの裏アカとか転々としつつも病みを吐き続けてはいる はあ なんも変わりない あの人の返事が優しかったら有頂天になって自分が美形に見えたりな…
助けて
ひさびさにのむ あの子と遊んだあと寂しすぎて絶対ODする さみしいから 大好きだし 別れ際に処方量オーバーイッキしたんだけど そのあとも ちびちび飲んでたらマジのODになってしまった ワイパいっぱい飲むと ぽけーどうでもいいやーーーという無と どうじに…
別にあの人のこと好きじゃないんだろうな ドキドキしないし、性格も趣味も合わないし何も好みじゃないし なのになんでこんなにしんどい気持ちになるんだろうか コスパ悪すぎる なんで好きでもない相手についてこんな想い悩まなくてはいけないんだ 思うだけで…
好きでもない人にハグねだるのよした方がいいんだろうな 向こうが私のこと好きだからってハグに応えても、それは向こうを不幸にするだけだし 大して好きでもない依存相手にハグをねだっても幸せにはなれないし、最悪捨てられるのが早まるだけ でもあああ さ…
非常に重い時間に入りました どうも抜け出せません 次のカウンセリングまで起きているのが耐えられそうにないので ODして寝て過ごしたいと思ったのですが もう薬が足りません いのちの電話は出てくれません しねるものなら死にたいです 誰か助けてください …
どうでもいい日記 最近のばりつらかった二日間 慢性的な辛さに加えて具体的な事件的なものがあってつらかった日 つらかった日そのいち ゼミでプレゼンの予定があって それは先々週、教授が私のAIとディープラーニングについてのプレゼンを面白かったからぜひ…
ここ数日かなり終わっている 何かやらなきゃいけないことがあると 心の全部が薄くそれに支配されて パフォーマンスが８０％くらい奪われる お医者さんに電話の予約を入れなきゃとか 宿題があるとか そういう些細なことでも 「いつかやらなきゃいけないこと」…
最近よく自分の感情がわからなくなります 好きな人について自分がどう思ってるのかが自分でわかりません 一人で自分に向き合う時間が無駄に長かった私としては自己分析より得意なものはないはずなのですが 恋愛が絡むと自分の思考と感情の構造をつかむのが急…
期末がしんどくて薬飲んで あと起きて課題やるためにモンエナ飲んで 薬とカフェインが相殺しあって両方の副作用だけ残った感じになっていてなんかこう最高です 私、ハグが大好きなんですよ 特別嫌いな人もいないと思いますけど 特にしんどい夜はだれかに抱き…
これだけでファッションメンヘラ確定なんですけどリスカに憧れることがあります リスカ、よくないですか 前の記事でも書いたんですけど私は他人のリスカ痕が好きで どうしようもないやり場のない大きな感情が手首に表れたものだと思うと 言い表せないほどそ…
薬を飲んで精神はすこぶる安定してる 思考は不安定だけどそのフィードバックが感情にやってこないから結果的に安定してる 身体の方が変になってきた 薬で心の辛いのはなんとかなっても身体の不調はどうにもならない まず昼夜逆転がはじまった 昔から悩んでた…
恋とは違う何かだと思っていたアレが最近形を変えつつあるような気がする もしくはいま眠れなくて物思いにふけりすぎて変になったのかも あの子がほしい あの子が私を愛していないのが苦しくて悔しい あの子の全てが私のものじゃないのがもどかしくて それだ…
更新がすっかり三日坊主になったのは薬のおかげで辛くなくなったから。 今まで毎日毎日夜中が辛くて、ありえないほど苦しくて その旨をカウンセラーさんに伝えるとなんとか理由を掘り下げようとしてくれるんだけれど 正直これといった具体的な理由がないから…
向こうの方は大学楽しくて依存しない素敵な友達がたくさんいて恋人とうまくいってて そんな中に私がねじ込める余地なんてないもんもう私ただの邪魔なやつ こんな私を受け入れる義理もきっと無いし受け入れてもらえるほどあの子に何かを私与えられてない 辛い…
恋人がいるあの子にこんな感情を抱くのは馬鹿みたいだし正直ほんとうに馬鹿だと思うけど あの子に一番愛されてるのが私じゃないのが悔しい 私がこうだってこと、依存しそうだってこと、少しおかしいこと 全部包み隠さなくてもわかってくれて受け入れてくれる…
朝起きてシャワーを浴びて 大学に行ってざっくり授業受けて 放課するなり帰って すぐ寝て 夜中に起きて 一人でご飯か飲みに行って 帰ってきてまた寝て 最初に戻る この間会話ゼロ 家族とも会話なし 友達ともなし だから病むんだろうなっていうのは大体わかっ…
他人という存在はあまりにもつかみどころのないもので、どんなに求めても相手の本当を知るのは無理だ。 見かけの人格はいくらでも取り繕えるから、それがその人の素の顔だと思っても本当にそうかは永遠にわからない。 でも、自傷痕にだけはその人の本当が浮…
こんにちは 心底死にたいのでブログに吐くことにします。 大学デビューに失敗した。 正確に言うと大学デビューには成功したのだけれどどうやらそれはただの躁だったようで、ちょっとつまづいて鬱モードに転落した。 （私は多分正式な躁鬱ではなくて、気持ち…
